Was ist Gewaltfreie Kommunikation?

GFK ist ein Kommunikationsmodell, das Marshall B. Rosenberg in den 1960er Jahren entwickelte. Sie besteht aus vier einfachen Schritten:

1. Beobachtung: Was sehe oder höre ich – ohne Bewertung?
2. Gefühl: Was fühle ich dabei?
3. Bedürfnis: Welches Bedürfnis steht hinter diesem Gefühl?
4. Bitte: Welche konkrete Bitte habe ich an mein Gegenüber?

Ziel ist es, eigene Bedürfnisse ehrlich auszudrücken und gleichzeitig die des anderen mit Empathie zu hören. Dabei geht es nicht um Manipulation oder Durchsetzung, sondern um Verbindung auf Augenhöhe.

Warum eine Giraffe?

Die Giraffe hat das größte Herz aller landlebenden Tiere – und sie steht sinnbildlich für eine Sprache des Herzens. Rosenberg stellte ihr die „Wolfssprache“ gegenüber – eine Sprache, die urteilt, droht und angreift. In Seminaren mit Kindern arbeitete er mit Giraffen- und Wolfs-Handpuppen. So wurde die Giraffensprache zur Metapher für empathische, ehrliche Kommunikation.

Eine Giraffe überblickt mit ihrem langen Hals das Geschehen und handelt mit Weitblick. Ihre Sprache ist von Mitgefühl geprägt. Der Wolf dagegen sucht Schuldige, urteilt und trennt. Wer in Giraffensprache kommuniziert, bleibt mit sich und anderen verbunden – auch in schwierigen Momenten.

GFK in Beziehungen

Streit in Beziehungen entsteht oft nicht wegen dem, was gesagt wird – sondern wie es gesagt wird. Der Ton, die Wortwahl, die Haltung dahinter. Gewaltfreie Kommunikation hilft Paaren, einander wirklich zu hören – ohne Vorwürfe, ohne Schuldspiel, sondern mit dem Wunsch nach Verbindung.

Drei typische Beziehungssituationen und ihre GFK-Alternativen

Beispiel 1:

„Du verstehst mich einfach nie!“

„Ich bin traurig, weil mir Verbindung wichtig ist. Kann ich dir erzählen, was gerade in mir los ist?“

Die Person spricht über sich selbst, nicht über den anderen – das reduziert Abwehr und öffnet die Tür für echte Nähe.

Beispiel 2:

„Du bist nie für mich da!“

„Ich fühle mich manchmal allein, wenn ich schwierige Phasen durchmache. Ich wünsche mir, dass du mir dann öfter zeigst, dass du an meiner Seite bist. Wärst du bereit, das nächste Mal kurz innezuhalten und mich zu fragen, wie es mir geht?“

Der Fokus liegt auf dem Bedürfnis nach Unterstützung und Zugehörigkeit – nicht auf Schuldzuweisungen.

Beispiel 3:

„Immer musst du Recht haben!“

„Ich merke, dass ich gerade frustriert bin, weil mir Gleichwertigkeit wichtig ist. Können wir schauen, wie wir beide mit unserer Meinung Raum bekommen?“

Die Aussage entkräftet den Machtkampf und lädt zu einem offenen Dialog ein.

Reflexionsübung für Paare:

Denkt an euren letzten Streit.

• Was genau wurde gesagt?
• Welche Beobachtung war möglich – ohne Vorwurf?
• Was habt ihr jeweils gefühlt?
• Welches Bedürfnis war nicht erfüllt?
• Welche Bitte wäre verbindender gewesen?

Tipp: Ihr könnt diese Übung auch gemeinsam abends im Gespräch durchgehen – nicht zur Selbstkritik, sondern zur gemeinsamen Entwicklung eurer Kommunikation.

Forschung zu GFK in Beziehungen:

Eine Studie von Vazhappilly & Reyes (2017) untersuchte die Wirksamkeit eines auf Gewaltfreier Kommunikation basierenden Kommunikationsprogramms für Ehepaare. Die Ergebnisse zeigten signifikante Verbesserungen in der Kommunikation und der ehelichen Zufriedenheit der Teilnehmer.

Gewaltfreie Kommunikation in Familien

Ob beim Aufräumen, Zähneputzen oder Streit unter Geschwistern – in Familien fliegen schnell die Fetzen. Die Gewaltfreie Kommunikation kann helfen, den Alltag friedlicher und kooperativer zu gestalten.

Drei typische Alltagssituationen und ihre GFK-Alternativen

1. Aufräumen:

„Wie oft soll ich dir noch sagen, dass du aufräumen sollst?!“

„Ich sehe, dass noch viele Sachen auf dem Boden liegen. Ich fühle mich überfordert, weil mir Ordnung wichtig ist. Wärst du bereit, jetzt gemeinsam aufzuräumen?“

2. Zähneputzen:

„Wenn du jetzt nicht sofort Zähne putzt, gibt’s morgen keinen Nachtisch!“

„Ich merke, dass du gerade keine Lust hast, dir die Zähne zu putzen. Ich mache mir Sorgen um deine Zahngesundheit, weil mir deine Gesundheit wichtig ist. Können wir gemeinsam überlegen, wie das Zähneputzen angenehmer für dich wird?“

3. Streit unter Geschwistern:

„Hört auf zu streiten, sonst gibt’s kein Fernsehen mehr!“

„Ich höre, dass ihr euch gerade streitet. Ich fühle mich unruhig, weil mir ein harmonisches Miteinander wichtig ist. Können wir gemeinsam herausfinden, wie ihr den Konflikt lösen könnt?“

Wie bringe ich meinem Kind GFK bei?

• Vorleben: Kinder lernen durch Nachahmung. Wenn wir sie achtsam ansprechen, übernehmen sie diesen Ton.
• Giraffensprache als Bild: Kleine Kinder lieben Tiere. Die Giraffe als Figur oder Handpuppe hilft, die „Sprache des Herzens“ spielerisch zu vermitteln.
• Gefühle benennen: „Bist du gerade wütend, weil du lieber weiterspielen willst?“ – so lernen Kinder, ihre Innenwelt in Worte zu fassen.
• Reflexion im Alltag: Beim Abendessen: „Was war heute schön? Gab es einen Moment, wo du traurig oder wütend warst?“

Notfallplan für Eltern:

Wenn du merkst, du wirst laut: Atme drei Mal tief durch. Verlasse kurz den Raum. Kehre zurück und versuche es in GFK – auch wenn’s holprig ist. Deine Kinder lernen mit.

Tipp: Bücher wie „Ich will verstehen, was du wirklich brauchst“ von Gundi und Frank Gaschler geben wertvolle Impulse für Eltern.

Forschung zur Gewaltfreien Kommunikation mit Kindern:

Eine österreichische Studie (Petritsch & Walter-Laager, 2021) zeigt: Fachkräfte, die Kinder sprachlich anregen, Gefühle benennen und einfühlsam auf sie eingehen, fördern gezielt deren soziale und emotionale Entwicklung. Damit belegt die Studie zentrale Wirkprinzipien der GFK – wie empathische Präsenz, Gefühlswahrnehmung und Mitbestimmung – als entscheidend für gelingende Beziehungen im frühen Kindesalter. >> zur Studie

Die US-amerikanische Studie von Williford et al. (2020) untersuchte ein Kommunikations- und Beziehungstrainingsprogramm für Vorschullehrkräfte. Ergebnis: Kinder, deren Bezugspersonen empathisch, klar und wertschätzend kommunizierten, zeigten signifikant weniger problematisches Verhalten und stärkere soziale Kompetenzen. Damit bestätigt die Studie die Wirkung zentraler GFK-Prinzipien wie aktives Zuhören, Bedürfnisorientierung und respektvolle Führung – auch ohne explizit auf GFK Bezug zu nehmen. >> zur Studie

Gewaltfreie Kommunikation im Beruf

Auch am Arbeitsplatz menschelt es: Missverständnisse, Stress oder unausgesprochene Konflikte sind keine Seltenheit. Gerade Führungskräfte stehen hier in der Verantwortung.

Drei typische Alltagssituationen im Beruf und ihre GFK-Alternativen

Beispiel 1:

„Sie sind schon wieder zu spät.“

„Ich habe bemerkt, dass Sie dreimal diese Woche nach 9 Uhr kamen. Ich bin verunsichert, weil mir Zuverlässigkeit wichtig ist. Was können wir tun, damit das besser klappt?“

Beispiel 2:

„Das war eine schlechte Präsentation.“

„Ich war verwirrt, weil mir Struktur in Präsentationen wichtig ist. Wären Sie offen für ein kurzes Feedback, was beim nächsten Mal helfen könnte?“

Beispiel 3:

„Warum beschweren Sie sich immer?“

„Ich habe gehört, dass Sie mehrfach Anliegen eingebracht haben. Ich bin neugierig, was Ihnen gerade wichtig ist. Möchten Sie mir erzählen, was dahintersteckt?“

Wertschätzende Kommunikation verbessert nicht nur das Klima – sie reduziert Abwehrreaktionen, schafft Vertrauen und fördert lösungsorientiertes Denken.

🛠 Praxis-Tipp:

GFK wirkt besonders gut bei Feedbackgesprächen, in Retrospektiven, bei Konflikten oder in Change-Prozessen. Besonders hilfreich ist die Vorbereitung auf schwierige Gespräche mit der 4-Schritte-Formel: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte.

Forschung zu GFK in Unternehmen

Eine Studie von Altındağ & Kösedağı (2015) mit über 300 Teilnehmenden zeigt: Führungskräfte mit hoher emotionaler Intelligenz – insbesondere in den Bereichen Empathie und Achtsamkeit – fördern signifikant die Leistung und Motivation ihrer Mitarbeitenden. Diese Fähigkeiten stehen im engen Zusammenhang mit den Prinzipien der Gewaltfreien Kommunikation und unterstreichen, wie wirkungsvoll ein wertschätzender, beziehungsorientierter Führungsstil im Berufsalltag sein kann. >> Zur Studie

Eine Analyse von Barsade & O’Neill (2016) zeigt: Unternehmen, die eine emotionale Kultur der Mitmenschlichkeit, Freude oder Fürsorge fördern, verzeichnen weniger Burnout, bessere Zusammenarbeit und höhere Leistung. Führungskräfte sollten gezielt darauf achten, wie im Team mit Emotionen umgegangen wird – denn nicht nur Gedanken, sondern auch Gefühle prägen maßgeblich die Unternehmenskultur. Gewaltfreie Kommunikation unterstützt diesen achtsamen Umgang und kann so das Arbeitsklima nachhaltig verbessern. >> Zur Studie

Was GFK nicht ist

GFK ist kein Schönreden, keine bloße Harmonie-Strategie und auch kein ständiges „Ja-Sagen“. Es geht nicht darum, Konflikte zu vermeiden oder sich zurückzunehmen – sondern darum, ehrlich, achtsam und verbindend zu kommunizieren.

Oft sprechen wir im Alltag unbewusst in der sogenannten „Wolfssprache“, die mit Vorwürfen, Schuldzuweisungen und Forderungen arbeitet. Die folgende Übersicht zeigt einige typische Beispiele – und wie man sie im Sinne der Gewaltfreien Kommunikation umformulieren kann:

Höre dich heute mal bewusst sprechen. Fällt dir eine „Wolfsaussage“ auf? Wie könntest du sie in Giraffensprache übersetzen?